茜茜流浪记

3月发生了很多事情

我们该去九华山了

面对它 接受它 处理它 放下它

写起来  总是不难

 

 

花痴上身

也许是因为实在太喜欢秋天的缘故

一心不想让这一季虚度过去

只记得每年冬天都会在11月21日这天正式开始

大约还有40天的时间

 

在百度搜索---人生若只如初见

想知道别人会怎样来渲染这令人哑然的句子

有一种说法我很喜欢：

初见时 命运已毫无征兆的伸出手来，偷偷把种子埋下，诡异地笑着，接下来只需等待……

 

 

曾经

一边跑一边哭笑一边感受

仍在

一边跑一边哭笑一边感受

还没有找到回去的路  怎么办呢？

 

无论我期望什么，只要我像已得到时所做的那样来祈祷，我将会拥有他！

你也是如此

 

 

笨笨一点也不笨  而且是相当的聪明

他是我常常想起的一个人 

他从不夸奖我  从不宠我  象位严厉的兄长 

这么多年  我一直想再见到他  我想让他知道我变了

就象萧潇唱的那样：埋了多余的瑕疵
                             捡起了confidence
                             冲洗了发霉的皮肤
                             也风干了
                             我可以见你了

 

 

当聪聪出现时 我险些乱了阵脚 心里不时的尖叫

就像电影里的情节   两个人长得惊人的相似  简直就是一部恐怖片

他说叫他聪聪好了  我说还是叫你笨笨吧

我告诉他  他长得实在太象我一个朋友

他笑了   我也笑了

大家都知道好多人拿这招泡妞 而且是已经过时的招数

既然人家都笑了 我只好什么都不说了

每次阿娅和他说笑着  我就躲在旁边看

越看越怕   怎么会这么相象

我把这事情告诉朋友

朋友说：老天知道你太想念那个人   所以派来这个人……

我连忙打住  这样的解释太浪漫   我受不了  怕自己的心会因此而碎了

 

这都是几个月前的事情了  我一直努力让自己不陷入某种错觉之中

早就想写出来纪念一下   但又觉得多余

直到再次接到聪聪的电话 凌晨三点 他喝多了 说了很多胡话 就象很多年前的笨笨一样

我没喝多  但也说了很多胡话

事后才发现那些话其实是一直想对笨笨说的

于是那几天我开始失眠

 

几天前 聪聪特意赶来和我见了一面  这是我没想到的

见到他时  发现他有些不一样了

他坐在我对面专心的玩着手机 并没有话跟我说

我心想这人果然是老天派来的   他其实并不喜欢我的  也并不想约我

他只是受人所托来完成一项乏味的差事 我心里一直在同情他 

同时我也一直在赞叹  老天真是太强大了   可以如此自如的去支配一个成年男人

我觉得无聊  吵着要回家睡觉  他说我是猪  那口气象认识了很久 我想那应该也是老天安排的台词吧

见面不到半小时   我还是走了

我想那应该是我们最后一次见面吧

 

 

昨天和AYA对这段日子做了分析：最近烂桃花很多   要小心才是 

 

 

 

 夏天走了又回来了

还好上海的夜总是意外的清凉

身边的小妞们都在为手头的片子奔波

最近没有好消息 也没有坏消息

真担心生活就这么死去

别人以为我活得精彩  我嘴里也这么说

其实

都是骗人的

 

一个朋友说看到《强敌们》里的小女孩就会想到我

他一般都不会想到我的

估计他自己也觉得说不过去

他特地截了小女孩的镜头给我看

明显比我好看 

他说我的小时候也许也和片子里的小女孩一样可爱

我说：谁知道呢？

我连这个片子长什么样都不知道

只是这名字有点让人触目惊心

强敌们……

自己的心魔   

着急的时间老人

永远改不掉的坏习惯  

苹果里的虫子

脂肪 

合作伙伴的漫不经心

国产牛奶

自然灾害

陌生的英文单词  

橱窗里经典又过分昂贵的风衣

审片领导的完美主义 ……

抛开这些无法战胜的强敌们

睡之前我还会看见藏在夜里的欲望 无用的相思还有那些再也回不来的让人怀念的过去式

我说：还有明天

一觉醒来  我浮肿的眼睛会见证这城市扰人的交通 还有永远处在亚健康的自己 除了这些 其他的尚且美好

祝自己和阿导开机顺利 漂亮的交作业 保佑！ 

 

 

长大是在某一时刻可以一眼看穿的眼力

 

长大是在某一时刻可以瞬间感知的直觉

 

      是三言两语便可以断定对方是一条平行线

 

      是可以坦然的接受事实

 

      是接受事实后冷眼旁观

 

      是向着前路大声笑的勇气

 

      是懂得取舍

 

      是明白自己要什么并全力以赴

 

PS:也许这些都不是长大   长大不过是自说自话

     懂事之后   长大以前

     我们还必须经历什么?

 

交了这部片子就要回家了   时间相当紧张  根本容不得半点闪失

在压力面前  我不是可敬的弹簧  而是可恨的眼看就要融化的冰淇淋

又想骂人了

那天还在说要是有三个我就好了   一个写剧本  一个找演员  一个拍片子

NO  NO  NO

再加一个做自己的保姆 收拾衣柜 学做菜 清理房间

还有一个自己每天打扮得美美的 除了谈恋爱就什么也不做

还有一个呆在武汉做家人的宠物 叼叼拖鞋 啃啃骨头什么的

再加一个   去学点什么  随便学什么 艺多不压身

再加最后一个  专门打抱不平 主要是用来对付阿娅  用古今中外正派邪教的各种招数揍她

１　２　３　４　５　６　７　８　

真好

可是再想想自己目前的状态

８砣没劲的就要融化冰淇淋有什么好？简直就是灾难

抓紧时间　去冰箱里躺上一小会儿　　一切都会好起来的！

 

 

 

7月7日 

我在零点零一分收了工 

一觉醒来收到了提前的生日祝福

下午   和一个朋友吃了早饭 

再之后我回家睡了一觉

一觉醒来我去上班   收到了小5寄给我的生日礼物 

两对漂亮的珍珠耳环  

为什么是两对 

看来谁都知道我喜欢掉东西

晚上回家的路上  天气很舒服  有微凉的风

接了一个电话    一直说着 

今天就这么过完了  

今天  我弄丢了两件看似很重要的东西   也好

明天还是晴天

喜欢说谎的女人都是聪明的女人    至少我觉得她们是勤劳的   因为她们愿意应付谎言带来的副作用

而我却不行

而且是越来越不行 

一想到谎言被戳穿的场面   我就心有余悸  小时候实在经历得太多了

记得小时候我特别喜欢说谎   骗老师  骗同学  骗家长  几乎骗过所有人

当时是为了贪玩  为了捉弄别人   或是为了掩饰自己做错的事  或是根本不为了什么

父母特别讨厌我这样   为此给我瞧了不少颜色  却一直屡禁不止

直到有一天   我不骗人了  

不妙的是   有一天我发现自己并没有改掉喜欢说谎的毛病 

原来    我只是把矛头换了个方向     直接指向了自己

别人管这叫自欺欺人  我却美其名曰---催眠

这样过了几年  生活果然变得简单轻松了很多  其实呢?

 

前段时间我总跟别人讲冷水煮青蛙的典故  以此来鞭策他们

猛的把镜头拉开  发现说得头头是道  唾沫横飞的我正泡在一个巨大的锅里

再一摸水温   不冷不热 刚刚好

差点来了个泡泡浴 

对着镜子一瞧   那不是一只青蛙吗 

发现了这个恐怖的事实后  我没有跳出那口锅 我还在这里 

我还没有找到离开的方法  也许这也是在骗自己

我会尽快找到方法的   不惜一切代价

 

加油中国   加油四川   加油北京   加油茜茜

 

PS;所以    NANA

     我们要不屑于对别人说谎    但千万别对自己说谎

     被自己骗得该死   我们该去找谁理论呢 ?

被不祥的预感笼罩　

其实我压根就没什么预感

只是不喜欢自己很长时间了　这么的不喜欢　以至于什么都不对

每天和自己形影不离　　面对一个不喜欢的人　　怎么样也甩不掉

还有我根本无法控制的内心独白　想不理自己都不行　偏偏我又是个心理活动极多的人

昨天意外发现一个叫Ｘ军朋友的签名

他对自己说；军军哥哥，你要是再ＭＡＮ一点就天下无敌了

这是何等的自恋啊　　真是令人发指

其实我很羡慕他　可以这么的喜欢自己

 

我要怎样才能让自己喜欢上自己呢

我喜欢聪明的人　　我做不到　我很努力过　但始终不如人意

我喜欢漂亮的人　　我明白自己的资质有限　　再怎么整　也就这么着了　

我喜欢勇敢的人　　可一旦勇不好就成了卤莽或者是冲动　我够卤莽　够冲动　就是不够勇敢

我喜欢善良的人　　原来我以为这个不难　但我扶盲人过马路的时候　我的感觉怪怪的　我怀疑自己不是真心的　我想我不是真的善良

我喜欢健康的人　　可我抽烟　喝酒　熬夜　感冒还没完全好　还偶尔顾影自怜　庸人自扰　显然我是不打算健康的

不说这些了　我放弃了　或许我可以找到其他办法让自己喜欢上自己

通过偶然的一件事　或者是无意中的一个人

那会是怎样的一件事呢

他又会是怎样的一个人呢

有期待真好

活着　真好

 

 

 

　

 

 

今天在别人家看到一个时钟   那个钟比其他的钟要走得快

它的秒针不是滴答 滴答的节奏   而是极其流畅的 干净利落的转着

显得特别的诡异

其实我也知道60秒就是60秒  这个诡异的钟也不会有什么不同

但是人们总还是会被表象欺骗   或者说    尤其是我

 

阿娅的妈妈在上海的这段时间   把我们照顾得很好

给我们做饭   做清洁   还夸我们漂亮   每天如此

出租房一夜之间变成了一个家

这感觉真奇妙

世上只有妈妈好!   

早有所闻巨蟹座的恋母情结    可怕的是我连别人的妈妈也不放过

可惜阿娅的妈妈周二就要走了

我们的生活会打回原形吗?

谁知道呢?

 

电脑的键盘坏了   BACKSPACE  ENTER还有 SHIFT 统统失灵

用小键盘整完了这篇日志  

以此纪念最近这段表面幸福平静 

                          内心混乱不堪  

                          妈妈睡在隔壁还锦衣夜行 

                          想看却没有看欧锦赛的日子

 听说亲爱的范尼进了一个球    荷兰队还是被淘汰了   一切都发生在昨天  

 那么所有的莫名其妙就到昨天为止吧  

 

 

重感冒　

想家

今天是5月的最后一天  

这个月发生了很多事情   大的   小的    不好的   好的

5.12大地震首当其冲      

 

明天就是儿童节了

在这次灾难中遇难的小朋友没能赶上

我不知道能为他们做什么

我怎么可以这么没用?

我一直就是这么没用

我喜欢小孩子

真后悔没做老师

做老师很光荣的!

谈到光荣

这次在刘导的执导的片子里  我客串了一名人民警察 绝对的配角

在领导审片的时候   后期机房全场爆笑   让我很是尴尬

但不可否认的是    做警察也是光荣的  哪怕只是客串

谢谢刘导在我和她没有潜规则的情况下给了我这个角色

那些爆笑的人其实是喜欢我的   我坚定的这么想着

 

明天就是儿童节了

尽管妈妈总夸我是神童   但我知道我其实早就不是儿童了

行为幼稚   思想幼稚都是暂时的

今天过后我一定要为孩子们做点什么

我总会做点什么的

就算我一直没用下去  

至少 总有一天我总归还是会做母亲的

 

刚洗完头发   发稍还在滴水

象眼泪

浸湿了蓝色的香烟盒 

正担心旁边的蓝色火机也会受潮

要知道蓝色可是他最喜欢的颜色

那一刹那   没想到居然有眼泪滴了下来

女孩   不哭!

要知道我们的房子是租的    地板被泡坏了  房东会找我们麻烦

我们还没找到幸福

眼睛哭肿了   会不漂亮

漂亮和幸福是有必然联系的

看在你们哭了的份上    我说几句实话吧

虽然我总说咱们不要以貌取人

其实是我用心险恶  

如果你们都不喜欢帅哥   那我就没竞争对手了

你们都这么可爱美丽   不能怪我阴险

现在你们都哭了   我莫名其妙的开始痛恨自己的麻木和坚强

 

女孩   不哭

我的心其实还是柔软的

看着我们的合影   笑得那么明媚

我难过 

其实我们都过得很艰辛

明媚的笑容背后藏着太多狼狈的表情    所以我不哭

我们说好都称对方为妹妹

但茜茜妹妹我一直都想着要怎么才能做你们的好榜样

多年前就想做个百毒不侵的人

所以我不哭

不能功亏一篑

 

我们越来越厉害了

总是挑超市里最贵的红酒

而且总是能在当天晚上就喝个精光

酒精会催化那些不堪的情绪

这是不可以被原谅的

一觉醒来   我们又会摇身变成聒噪又8婆的工作狂

所有的不堪会在太阳出来的瞬间支离破碎

幸福在转角或是在背后    谁也不知道

可你若是真的觉得受伤了 

哭了也无妨

我一直被别人纵容   今天我也纵容你们

这是你们应得的   谁叫你们是真的美丽又可爱呢

 

红酒喝完了   我困了

如果不小心躲在你的怀抱   偷偷睡了一觉   就变老   那样该多好

你说想和我一起变老  这是我这辈子得到过的最大的赞美

忍不住想在这里炫耀一下

谢谢你给了我炫耀的资本

谢谢

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2008年4月25日如期而至   神秘人到底是谁?
今天果然是特别的
我在第一时间接到他的电话
说了很多以前都不曾说的话
我一直在怀疑  难道扑克牌算错了吗?
为什么那些对话那么象道别呢?
其实
就是道别

 

他是我认识的最好的男人   我没事的时候就夸他勤劳  勇敢  正直  善良
我十五岁就认识了他   那个时候他已经在读大学   我的学姐很喜欢他
那个时候在我的眼里他的头上有光环
而在他眼里我就是个不起眼又贪玩的小孩  近乎于是透明的
接下来的几年里    老天每隔1年就会安排我们偶遇一次  
每次见面都是仓促的打个简单的招呼
也就是比陌生人熟多一成
直到我们第三次碰到  用他的话说   他察觉到事情不妙了  
记得两年前一个朋友找我写连载   我写的就是我们的故事
可惜的是几个月后朋友换了工作   我们的故事没能写完
我永远都猜不到我们的故事结局是怎样的
我只知道这么多年来
我们如何也走不到一起   如何也不会真的分开
没想到的是他会向我道别    而且偏偏挑中了今天

总觉得今天被他毁了  却怎么也发不出脾气

想了想   其实是我舍不得他
因为他总说我和他是一种人  桀骜不驯  不善于规划......
但我不确定   因为我不了解他  也不太了解自己
既然他说是就说是吧  其实我很愿意和他是一种人  
他那么优秀  以至于让我都不敢靠近
这也是我们没能在一起的原因之一
我一直说 老天不让他跟我在一起  是老天对他的眷顾
我知道自己有多不好
他在电话里很诚恳的感激我给他的痛苦  
我一直都对他不好   我是真的不好 
我和他都明白

刚看了他的照片   他那么帅   真让人无奈

得之   我幸   失之   我命   

就这样吧

2008年4月25日   原本应该是神秘人出现的日子   他却眼看着就要消失在我的生活里   真的很讽刺
如果说是辞旧迎新的话   那就另当别论了  
还有7小时    不知道还有什么会发生

真希望能一直这样走下去

这样?是怎样?

除了爱情   我们几乎拥有了一切

在上海   我们的工作就是生活  生活就是工作

这两天  我暗自里把我们这个团队比喻成兄弟连

兄弟连里的这些年轻人是来自全国各地的男男女女

他们都很可爱  都特别特别的聪明  我猜想他们一定也是善良的

为此我觉得他们都很了不起

人们总是说天下没有不散的宴席

我忽然很害怕他们有一天会陆续离开

我在想  在上海  如果没了他们   我还有什么?

如果真的有那么一天    我大概也会离开

我会嫁给一个平凡的男人   生个孩子    不忙的时候   我就想他们

我真高兴我有这么多有趣的回忆

每次看自己拍过的片子   拍摄现场的花絮就会一一再现

某人客串的医生笑得太坏了点

某人为了保护设备狼狈的摔倒在雪地上

某人难过的哭了

某人和某人演护士的时候   不停的笑场  NG了N次

我们真的很了不起   

任何时间   任何地点   任何剧本   我们都可以忙得风生水起

我们都不是主角     我们的工作有很大一部分都是在成全别人的梦想

而我们自己的梦想呢

嫁给意大利人?

跟汤姆.汉可斯握手拥抱?

做个导演抑或是做个黑社会老大?

再或者是做黑社会老大的女人?

明天我就要去九华山了

我会吃一整天的素

我会祈祷大家都幸福

我还想要我们永远都在一起    但那样的想法实在是太奢侈太自私

趁着我们还在一起    好好珍惜吧

我们在一起的每一天  我们一起合作的每一部片子

都是我们的青春纪念册

 

PS:和阿娅聊着  

     我们发誓要对大家再好一点

     地球上  两个人能相遇不容易

     更何况是这样可爱的一群人

 

 

扑克牌告诉我4月25日会有个神秘人出现

这种占卜方法只能算时间  给不了其他更详细的信息

这样也好

终于可以消耗一些已经泛滥的想象力了

想了很久

我只知道他的交通工具肯定不是7彩云朵

其他的都是未知

就连他是否会在4月25日那天真的出现也是未知的

不过可以肯定的是那天我会特别晕  

我是个容易紧张的人

因为紧张  所以晕

 

刚刚嘱咐AYA睡前别喝酸奶

酸奶虽好

但睡前喝过一早醒来就会特别晕

我还是喜欢喝醉后的那种晕

哪怕是已经沉醉不知归路

睡一觉就没事了

简单的说   晕  这玩意只适合出现在睡前

其他时间  能免则免

 

同样还是晕

最近开始推崇摇摇晃晃的记实拍摄方法

面对监视器的我总是晕到想逃

我不明白为什么有人喜欢看这样的东西

有的人第一次玩CS玩到想吐   就再也不碰

可为什么摇摇晃晃的镜头就可以博得收视率呢

年前看<集结号>   我就被活生生的晃睡着了

一醒来我就哭了   那个老兵很委屈   我更委屈

我是花钱看电影的  可感觉就象被导演下了蒙汗药

在睡着后不省人事的那段时间到底发生了什么   没人能清楚的告诉我

除非我再看一遍 

倘若我真的再看一遍  我肯定会又一次被晃晕过去   如此恶性循环

我才不要和钱和时间过不去

我想说

片子没拍好没关系   但用这样的方式去分散观众的注意力肯定是不对的

 

我困了  

现在的感觉很象在某人的车里

一般假如车程超过30分钟  周遭环境又够安全的话我肯定会睡着

车是我成年后的摇篮  

谁开  不重要

关键是那一刻我可以幸福得象猪一样

这样说来

他的交通工具不是7彩云朵绝对是明智的

 

......

......

D:他是个好人

C:恩  那年我来上海  他送我上飞机 我过安检的时候回头发现他居然还站在那里看着我  那眼神我一辈子都记得

D:我很同情他

C:是我不好吗?

D:不是你不好

   是想象他那个眼神

C:恩

D:还想到他以前在酒吧为你打架

C:有点难过

D:他是真的爱过你

C:......

传说晚上10点以后  女人会变得感性 

这个传说是真的

 

多年前就一直很想看张曼玉版的<阮玲玉>    机缘巧合  我终于在今天看完了这部电影

看完才知道73年前的今天   阮玲玉在上海服药自杀 

说不出是什么滋味

字幕麻木的滚动

片尾曲<葬心>很好听  

把我的浮躁和不安也一并葬了

回到上海的这一个星期   依旧延续着假日的无序和懒散  

无聊的日子用极端的方式确定了很多事情

有些人眼看就要彻底消失在我的生活里

我有点不适   症状:食欲不振   爱开小差  喋喋不休  强颜欢笑  体重暴减 

一个星期瘦了2公斤 

同事遍寻不着我的婴儿肥   一度还问我是否注射了肉毒杆菌

殊不知酷爱装嫩的我其实视"婴儿肥"为法宝  

我想找人理论  可是谁又能赔我的"婴儿肥"呢?

陪我胡闹的人都已经长大懂事了   惟有我死性不改......

小结: 

离理想体重还差小小的3公斤

感觉离幸福好象又远了0.03光年......

 

此刻   AYA的房间比办公室还象办公室

我们并排坐着   面无表情的跳舞    样子傻极了

音箱里JOLIN的<日不落>已经单曲重复了接近50遍

每到副歌部分  我们就开始许愿了:

 

 

离开武汉   假期就算结束了

据说我一走   武汉就下雪了

他们说下雪是为我送行

我说还真够隆重的

我还标榜自己是温暖牌的

可不是吗?

只是我的温暖只限在武汉地区

家真是个好地方

满屋子的人都是我爱的  也是爱我的

那么温暖 真舍不得离开

 

踏上上海的第一步  被沉重的行李所累

沉重的也许不仅仅是行李

上海好冷好冷

冷冰冰的马路  冷冰冰的摄象机 冷冰冰的我

季节受老天支配   我亦是

我还没养成逆来顺受的好习惯  加油吧!

休息了整整20天   知足吧! 茜茜